Todo se termina (todo menos vos).

No te creas que seguís teniendo algun tipo de poder sobre mí. Aunque me cueste éso se terminó hace rato, y no quiero volver por más.

PMB

Perseverancia.

Cuando me propongo algo no paro hasta conseguirlo. No me importa tener que ser competitiva, tener que dejar muchas cosas en el camino, sacrificar otras. Tengo un objetivo, una meta, y me concentro firmemente en cumplirla.

PMB

Hay un deseo que pido siempre que pasa un tren.

No te quiero perder nunca.

PMB

Mil alfileres clavados en mi corazón en venta.

Es increíble como la confianza que uno va construyendo durante mucho tiempo, en cuestión de segundos se vaya a la mierda. Esta vez no voy a bajar los brazos, y voy a seguir hasta el final, aunque cueste, y aunque la vida me vaya llenando de obstáculos el camino.

PMB

Tal vez te asombra que no crea ni en mi sombra.

go out my mind

Vencí mis miedos, perdí el control de la situación, y por fin: me dejé llevar.
Hay que aprovechar cada instante como si fuese el último y entender que mañana puede ser demasiado tarde.

PMB

Sigo buscando la voz que me hable de vos de nuevas maneras. El olor del pasto recién cortado augura una larga espera. Ahí va tu imagen que habla más de mí, un holograma con movimiento. Lo que se ve y lo que dejo entrever, ahora lo entiendo (al menos eso creo). Quiero volver a callar aquella palabra que nunca mencionamos. ¿Será inevitable repetir la misma escena una y otra vez? Tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos, lo que buscamos esconde un defecto, ¿es la manera en la que construimos el momento, la acción, el movimiento? Recuerdo ya estuve llorando por esto.

outdoors

Atascada en reversa.

Cuando haces tu mayor esfuerzo, pero no tenes éxito.
Cuando obtenés lo que queres, pero no lo que necesitas.
Cuando te sentís tan cansada, que no podes dormir.
Cuando las lágrimas corren por tu rostro.
Cuando perdiste algo que no podes reemplazar.
Cuando amas a alguien, pero se desperdicia ese amor...
¿Podría ser peor?

Si nunca lo intentas, nunca vas a saber lo que vales.

Si amor siembras, amor cosecharas.

Me siento muy segura de mis actos.
Estoy ansiosa por mis futuros resultados.
Estoy feliz con la familia que me tocó y de la manera distinta que tiene cada uno de apoyarme en mis momentos dificiles.
Estoy muy independiente ultimamente, y eso me gusta mucho.
Pienso las cosas en frío.
Puedo controlar más mis impulsos.
Veo las cosas con más optimismo.
Tengo más esperanza y apuesto todo a lo que siento.

PMB

Mil horas sin razón.

De lo malo algo aprendiste.

No voy a tropezar 2 veces (¡¿DOS?! ya perdí la cuenta, pero no sería la segunda vez, debo ir por la décima) con la misma piedra. Me aburrí, me cansé. Si ya sabemos que el... "y vivieron felices, y comieron perdices" no existe, ¿para qué seguir intentándolo?
A otra cosa mariposa.

PMB

Y es hoy gracias a vos que mis miedos tienen terror.

Nene, me convertiste en alguien que no era. En una persona fácil de irritar, sencible, caprichosa, débil. Creí que nunca iba a cambiar, por nada ni por nadie, pero otra vez me confundí. Me encierro en mi burbuja y soy lo más pesimista que una persona puede ser. Intento ovlidar todo pero cuando creo que lo consigo, aparece algo que altera mi equilibrio y vuelvo a pensar en lo que pasó. Constantemente estoy en búsqueda de la felicidad (como todos), pero estos recuerdos hacen que me hunda en un poso del que me cuesta mucho salir

PMB

B and C

- Tu mundo podría ser mucho más fácil si yo no volvería.
- Es verdad. Pero no sería mi mundo si no estuvieses en él.

Un inconsciente ya inmanejable que no me deja vivir en paz.

Por miedo a perder, dejé tantas cosas en el camino. Por creer saber qué era lo correcto, me equivoqué muchas veces. Por intentar olvidar a la gente, siento un vacío dentro mío.
Me gustan los desafíos, pero auto-desafiarme es el peor obstáculo que me puedo poner... a veces hasta se me torna inmanejable controlar mis impulsos. Me es muy difícil hacerme entrar en razón. La mayoría de veces, abrir los ojos es lo que más me duele.

PMB

Euforia

Caminar entre sombras.

Tuve una noche de mierda, al principio millones de pendejos en casa por el cumpleaños de mi hermana, la previa buen, estuvo buena, pero después Cool Site (que francamente no volvió y nunca volverá a ser lo de antes), un desastre. No quiero saber nada con nadie, tan sólo quiero estar en silencio y olvidarme por un rato de todo, incluyéndote. Pensar con calma lo que pasa (lo que me pasa). En casa eso no lo puedo hacer, esta semana fue tremenda; lunes, martes y miércoles llegué a las siete de la tarde (desde las siete de la mañana que me fui), y todo el tiempo en casa había gente, gritos, música fuerte, risas, peleas... y bueno los otros días llegué temprano del colegio, pero el poco tiempo que me tomé para dormir la siesta, o leer, no pude tampoco pro el ruido que hay.
Quiero encontrar a alguien que comparta mis mismas ideas, que me escuche y entienda, que me de consejos. Me está costando bastante. No soy exquisita, es más, intento ser atenta con la mayoría de gente que conozco (con muy pocas personas me llevo mal), pero la verdad que de toda la gente que tengo alrededor, no me siento identificada con ninguna, y por eso siento que cuando les hablo es como hablarles a la pared, ya que al nunca vivir lo que me pasa, no se pueden poner en mi lugar.

PMB

Es la historia de cada día, siempre el mismo guión.

La gente se cree que se las sabe todas pero no se da cuenta que juzgando a los demas, lo único que hace es hundirse ella misma. Estoy harta de las personas que están resentidas con la vida y se la agarran con todos. Voy por la calle y siempre veo y escucho gente que pelea, gente que va a mil por la vida, gente que se altera tan sólo por estar esperando 2 minutos más a que el semáforo pase del rojo al verde.
Hay gente que no merece la pena, que es despreciable, que te caga la vida sin motivo alguno. Creo que sólo por saber que hay ese clase de gente, es que me cuesta tanto confiar.

PMB

Me das mucha paz

Si querés mi vida te la puedo regalar, es tan maravilloso lo que sos. No quisiera que cambies, no hace falta para mí.. nada está mal en vos.

Olvidar(te).

Una breve definición de mi Yo, hecha por Mí.

Me describo como una mina común, a la que le encanta pasar la mitad del tiempo sola, en su casa, escuchando la música que le gusta, cambiando los muebles de lugar. También soy de ésas a las que les encanta gastarse la vida comprando ropa, salir todos los fines de semana con amigos y tomar mucho alcohol, ver la serie que le gusta con un rico capuccino o un buen licuado. Cuando me voy de vacaciones, sea mar, río o montaña... amo caminar sola y pensar mucho, también amo conocer lugares y gente nueva. Me gusta mucho ir a ver Babasónicos (cuando los fui a ver a GAP en febrero de este año, fue lo mejor, estaba en las vallas y juro que ví como Mariano Rogger me tiró una sonrisa), me gusta caminar también en mi barrio aunque por la inseguridad que hay hoy en día prefiero viajar en bondi, siempre quiero tener la razón (¿quién no?) y muchas veces soy tan terca que pongo fin a la conversación cuando me doy cuanta que estoy equivocada. Me dí cuenta con el tiempo que le tengo cierta fobia al futuro y quiero quedarme para siempre en esta edad. Soy muy caprichosa, pero desde un principio sé muy bien lo que quiero, también amo manipular a los demas. Odio la gente cargosa. Amo ver a mi familia feliz, y por más que odie ordenar lugares en casa que no sean mi pieza... a veces hago el esfuerzo de hacerlo para sacarle una sonrisa a mamá, también de vez en cuando me despierto algún que otro domingo temprano para ir a laburar con mi viejo, o me gasto toda mi plata para comprarles cosas a mis hermanos. Muchas veces no digo las cosas por miedo a herir a la gente (gran defecto mío), me hubiera encantado que "para siempre" en un pasado hubiese tenido algún valor y que no todo haya sido así de fugaz, tanto que hasta el día de hoy llego a lamentar todo. Soy muy rencorosa y vengativa. Perdí varias cosas por no saber reaccionar. Aunque sea muy suelta, charlatana y no oculte casi nada de mi vida, varias veces soy la persona más vergonzosa del mundo. Amé a una sola persona en mi vida, y por más que las cosas no hayan terminado bien, le hago hincapié a la frase que dice "nunca te arrepientas de lo que alguna vez te hizo feliz". Odio los lunes y los miércoles porque tengo gimnasia y me come todo el día, y amo los sábados a la mañana ya que mi viejo compra facturas y desayunamos mi hermanita, él y yo en el patio. Me encanta la gente original. Amo el otoño y el invierno, el frío es lo mejor que me puede pasar y ni te cuento ver las hojas secas en el pasto. No creo en el destino, tampoco en lo imposible. Detesto que me pongan límites, yo sé lo que está bien y lo que está mal, y si hago lo incorrecto acepto las consecuencias. Amo auto desafiarme. Me encanta que me hagan reir hasta llorar. La mentira es un caso aparte, no la amo, ya que me duele muchísimo cuando me mienten, pero tampoco la odio, ya que miles de veces me salvó. Siempre termino yéndome por las ramas cuando escribo en el blog. Ah, y escribir ultimamente, se lleva uno de los premios a las cosas que más me gusta hacer.

PMB

Cuantos sentimientos aterradores visitan hoy en día mi cabeza...

¿Qué es peor? ¿Perder a la gente, o que la gente esté junto a vos por lástima o por miedo a estar sola? ¿Jugar con los sentimientos de alguien o que alguien juegue con tus sentimientos? ¿Decir adiós en el momento justo y enfrentar el presente o esperar como un cobarde que en un futuro todo se solucione solo?
En temas del amor no soy una experta (por eso me va como me va), pero creo saber cómo cuidar a alguien sin lastimarlo. Y también sé que la mentira lleva a la desconfianza, y que la desconfianza es el principal problema en toda relación, por lo tanto, es lo peor que puede haber.

PMB

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Inconstancia de felicidad.

Dicen que el amor de verano es fugaz, pero, a veces, lo que comienza como un tirar puede conducir a algo serio. Un simple viaje a la playa es todo lo que se necesita para despejar nuestras mentes, abrir los ojos y escribir un nuevo fin para una vieja historia.
Están aquellos que se quemaron por el calor y sólo quieren olvidar, y empezar de cero. Mientras que hay otros que quieren que ese momento, dure para siempre. Pero todo el mundo puede estar de acuerdo en una cosa: el moreno se pierde y las luces se oscurecen y todos acabamos hartos de la arena en nuestros zapatos pero el fin del verano es el principio de una nueva temporada, así que, terminamos mirando hacia el futuro.

Siento el impulso de alzar mi voz al infinito...

Soy tan impulsiva, que a veces no controlo mis actos y me arrepiento al poco tiempo de concretarlos. Muchas veces estos actos se deben a mi mínimo grado de egoismo (por más mínimo que sea, ese egoismo está, y lo quiero eliminar completamente), y mi poca confianza con los demas.
Esta confianza la fui perdiendo con el tiempo, al enterarme de cosas que va haciendo la gente que tengo a mi alrededor. La falsedad, por ejemplo, cada vez es más grande, y al ser así me satura y constantemente pienso "Si le hicieron esto a tal y tal, ¿por qué no me lo pueden hacer a mí?". Esto hace que me aleje de la gente sin darles ninguna explicación, y descubra quienes son mis verdaderos amigos.

PMB

Me tuviste, me perdiste.

¿Sabes qué tenés vos? El don de arruinar todo lo que tocas. Vendes el mismo chamuyo con todos los que te rodean. Das esa imagen de buena persona, y ocultas tu egoismo. Nunca haces nada bueno por los demas, y, ¿sabes qué es lo peor? Que a mí ya me hartaste, y no veo la hora de que todos los demas te vean como te veo yo. Siempre pensé que te conocía hace mucho, pero hace muy poco tiempo me dí cuenta de quién sos enrealidad, y cada vez voy enterandome de más y más cosas que afirman mi nueva visión.
Hoy en día me maquino la cabeza pensando por qué fui tan tonta como para no darme cuenta antes, y haberle puesto un fin a esto desde un principio. Al menos de esa forma me hubiese guardado tanto dolor, tanta angustia, y tanta bronca de no poder hacer lo que dictaba mi corazón.

PMB

Me convierto en represora de mis impulsos,
se me distorsiona el pulso
y se hace ausente, por un rato, mi respiración.
Son efectos razonables por la falta
de lo que mi alma se jacta:
ser la dueña para siempre de tu perfección.

She moves in her own way.

El sentirte cerca altera mi equilibrio en una cuestión de segundos. Me haces tan feliz con tu simple presencia, que ese instante junto a vos es eterno, o por lo menos eterno es lo que me haces sentir.

PMB

Supe de golpe que algunos amores más vale perderlos, pero jamás nunca antes de encontrarlos.

En sus ojos nunca pude encontrar maldad,

pero a veces para no morir hay que matar.

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Hoy tu encanto asalta otros corazones, y no deja de triunfar.

Las historietas, cubiertas por el polvo, descansan hoy en aquel armario. Hoy sólo son dibujos, y mis héroes son los que puedo admirar a diario. Quisiera saber si es frecuente encontrar al que lucha fomentando la bondad. Y responde, siempre, con una sonrisa si se presenta una adversidad. Tengo el placer de compartir mis andanzas con un guerrero, que con su corazón,
da batalla. Y en un gesto de alabanza le muestro lo que siento en forma de canción. Hay que saber ser flor mientras vuelan guadañazos. Ser princesa sin un rey que te estreche entre sus brazos. Saber ser un ángel en un infierno permanente. Ojalá que la vida me siga presentando gente con un grado mínimo de tu sensibilidad. Para así poder creer que, aún hoy, puede haber honestidad.
Porque alguna vez creyó tener su sol y este se fue en busca de otro amor. Y su alma, lejos de parecer hielo ante la falta de esa luz, pensó:
"¿Por qué habría de angustiarme tras su ausencia?
Si aquel sol, como yo, se formó de nuestro amor"
Cerró la puerta con suma prudencia y espera otra estrella para fundir de a dos. Hay que saber ser flor Mientras vuelan guadañazos. Ser princesa sin un rey que te estreche entre sus brazos. Saber ser un ángel en un infierno permanente. Ojalá que la vida me siga presentando gente con un grado mínimo de tu sensibilidad. Para así poder creer que, aún hoy, Puede haber honestidad.

En las lágrimas no encontré salida.

Me resigné. Mi último aliento fue en vano. Todas mis esperanzas se fueron al ver tu sonrisa, y darme por fin la cabeza contra la pared, entendiendo que estabas bien así, que no necesitabas nada más y nada menos que... su amor.
Cuando uno ama a alguien no se posesiona y quiere que sea sólo suyo, sino que busca constantemente la felicidad para éste.

PMB

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Qué destino caprichoso fue volvermelo a encontrar. Aunque yo torcí el camino para que suceda ya. Y cómo caía el mundo cuando supe que decía que no. Todo ser lleva un niño que merece amor. No quiero quedar aislada, lejos de perdermeló. Haberlo recuperado, eso me tenía loca. ¿Ves cómo te cambia el mundo cuando nada es como en tu ilusión? Todo ser lleva un niño que merece amor. ¿Viste que rápido pasa? Cómo esos besos te matan cuando una historia te abraza.
Eso pasó con los dos.

Ambición.

Soy una persona a la que le tientan las cosas desconocidas, anormales y sobre todo imposibles. Creo que todo lo bueno tiene que cumplir con esos tres factores. Le hago mucho hincapié a la frase "lo que fácil viene, fácil se va"; hay que pelear por las cosas que uno en realidad desea, así, cuando las consigue está orgulloso de sí mismo, ya que luchó, salió triunfante, y al fin y al cabo, consiguió lo que tanto quería.
Creo que a veces confundo esto con la ambición. Lo imposible, a veces, me llama tanto la atención, que intento hacerlo posible. Odio que me subestimen, y aclaro eso, porque muchas veces al darme cuenta que las cosas no salen como quiero, mi autoestima baja mucho, pero eso no significa que haya bajado los brazos. No me doy por vencida tan rápido. Tengo un pensamiento frío, a veces pienso demasiado las cosas y reacciono lentamente. Busco el momento indicado para mover la ficha que me lleve a la victoria, no es tan fácil, y menos en un tema como este, que sé que cualquier movimiento malo me lleva a la derrota.

PMB

Nos quedamos por tener fe, nos fuimos por amar.
Ganamos algo y algo se fue.
Algunos hijos son padres,
y algunas huellas ya son la piel.

Salimos de aquella histeria hacia otro lugar, huyendo de los colmillos de la soledad.

Hoy mi pasado me vuelve a atrapar.

A pensar, a reaccionar, a relajar, a despotricar, a decir estupideces. A olvidarme de olvidar, a recordar lo que vendrá, a arriesgar una y mil veces. A molestar, a ladrarte, a ser la presa de la celda stereo de tu alma, rincón eterno de las palabras. A ser idiota por naturaleza y caer siempre ante la vaga certeza de que en esta tierra todo se paga.

A consumirme, a incendiarme, a reir sin preocuparme,

hoy vine hasta acá. A tapar mi ingenuidad con un poco más que sal, me quiero quedar. A tocar, a manosear, a querer más que un nada más, a desnudarte una vida de veces. A hablar mal del que dirán, a ver temblar la seguridad, a ser distinto a lo que se parece. A terminar con el cuento más oscuro, a derribar los muros de mi mente, a ser un poco menos consciente. A fantasear, afilarme bien los dientes, a acabar con mis pensamientos decentes, asesinar a las verdades que mienten. A consumirme, a incendiarme, a reir sin preocuparme hoy vine hasta acá. A tapar mi ingenuidad, con un poco más que sal, me quiero quedar.

Cuando duele no se olvida, en un rock late,

Y es por eso que yo llego a violentar

A pesar de tus pifiadas yo te pude disculpar.

Te suplico que vos sepas disculparme

Este es el fin, no hay excusas ni rezos. Este es el fin de absurdos excesos. Este es el fin. El amor se construye y la acción lo destruye. Este es el fin y el principio de todo. Como si al fin entendimos el modo de distinguir la razón de la esencia, la voz de la conciencia. Van cambiando los cielos ¿es que no ves? Somos el nuevo suelo. Ciegos no ven, sordos siembran barreras. Ignoran la fe que los sume en la esfera. Pobre aquel que con vida derrama lo que al mundo reclama. Van cayendo los sueños, algo trae entre manos. Ignora lo que damos, prescindir de algún dueño.

El olvido es la pastilla suicida.

Mi vida, lucerito sin vela, mi sangre de la herida:

no me hagas sufrir más.

Mi vida, bala perdida por la gran vía, charquito de arrabal:

no quiero que te vayas, no quiero que te alejes cada día más y más.

Mi vida, charquito de agua turbia, burbuja de jabón, mi último refugio, mi última ilusión:

no quiero que te vayas cada día más y más.

No pierdas la costumbre.

¿Se repite la historia?
Claro, si siempre aparece la ilusa, el que se las sabe todas y el tercero en miscordia, ¿cómo no se va a repetir?.

PMB

El día de hoy le hago honor al título actual de mi blog: MIEDO A DESCUBRIR. Hoy no quiero conocer el futuro, entender que así son las cosas. Hoy siento que las cosas están momentaneamente bien, pero que en cualquier momento se van a derrumbar. Hoy veo tanta falsedad a mi alrededor que ya me repugna.
Hoy, me quiero quedar en el hoy. No quiero descubrir cómo enrealidad sos (cómo enrealidad SÉ que sos). Puedo jurar que te conozco más de lo que vos pensas, puedo ver todas tus virtudes, lo bien que haces las cosas (aunque vos mismo muchas veces de subestimes, en mi mundo sos el ser más perfecto), y todos tus defectos, que yo sé, se pueden cambiar facilmente con un poco de confianza.

PMB

Nada me importa más que hacer el recorrido

(MÁS QUE SABER A DÓNDE VOY).

Hoy, el viento sopla a mi favor.

Voy a seguir haciéndolo.

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Vos y este rock, me van a matar los dos.

Quiero gritar bajo la lluvia que estoy sola, y estoy feliz así (¡¿POR QUÉ NO LO PUEDO ENTENDER?!).
Porque ni yo me entiendo, pero igual me encantaaaaaaaaaaaaaaaa no entenderme y seguir así pensando e intentando entender asñkojhwtr. Si todo sería normal, mi vida no tendría sentido. Odio sufrir, pero cuando el dolor pasa y todo se soluciona me encantó haber sufrido. Y CUANDO TODO ESTÁ TAAAAAAAN BIEN (detesto admitirlo) QUIERO QUE ALGO RARO PASE Y ROMPA ESE MUNDO PERFECTO, me saca que todo esté de diez. Siempre tuve la puta costumbre de pensar que por cada cosa mala que venía, después venía algo bueno Y VICEVERSA (nunca me confundí). Por lo tanto además de sacarme, me da miedo que todo marche genial. NUNCA pude encontrar un equilibrio en mi vida, al menos desde que tengo conciencia.

PMB

¡Que mundo más incoherente!

La gente se obseciona, no se auto-controla, pierde el poder sobre sí misma. ¿Se piensan que haciendo locuras, publicando y exagerando lo que hacen van a obtener lo que quieren? ¡Que ilusos son! Cada vez veo con más claridad lo que es la sociedad hoy en día. Es todo tan predecible: los pibes te meten un chamuyito barato, te usan, le cuentan a todos que estuvieron con vos haciéndose los winners, te cagan, y a la hora de dejarte NO SABEN CÓMO HACERLO (por Dios ¡qué patético!, tienen la cara para hacerte las mil y unas y a la hora de tomar una decisión les tiemblan las piernas). Las minas se persiguen por todo. Se creen todo. Y peor aún: perdonan todo. Están un mes con un flaco, se piensan que es mucho, le entregan todo (literalmente) y lo peor es que se piensan que de esa manera el pibe no las va a cagar ni dejar, pero se equivocan, ya que a la semana el pibe sale, toma, se cruza con una flaca con más culo y más tetas que vos, que encima para finalizar le hace más favorcitos de los que le vos le podés hacer. ¿Y sabés qué? Al flaco le chupo un huevo todo ese lindo tiempito que estuvieron juntos y la cagó sólo en una noche de borrachera. ¿Y... sabés qué es lo peor? Que al finde siguiente dice: fue, cagar ya la cague... y ahí va devuelta: te caga. Pero esta vez con menos culpa. Cuando al fin uno de los dos decide terminar las cosas porque se da cuenta que no dan para más (ya sea la piba que no aguanta tener que caminar con sus pesados cuernos, o el flaco que tiene un poquitito de lástima por ella), ella piensa que a través de los celos, él va a volver. Se cree que por sacarse fotos en ropa interior frente a un espejo haciendo poses que simulan que tiene EL CUERPO, va a conseguir pibes, y así él va a volver porque se va a convertir en el objeto más codiciado del mundo (conclusión: deja de mirar televisión y usá más la cabeza nena).
¡Ja! Por un lado me dan pena, pero por otro me da tanta risa que se me hacía irresistible ponerlo acá. Sigan así, que me hacen sentir la mujer más inteligente y cada vez disfruto más mi soltería y mi soledad.

Cansada de tanto tropezar, de tanto perder. Saturada a causa de tanto miedo.
Es imposible seguir de pie, ver algo positivo dentro de tanto caos.
Pero ahí estás, como siempre.
Nunca me vas a abandonar.
Nunca me vas a ser infiel.
Por eso y mucho más, yo te elijo a vos, soledad.

PMB

Cuando la cerveza se calienta demasiado, el cenicero esta lleno y el paquete vacío, pierdo la cabeza y me siento una desgraciada, como quien tiene por hobby al vino del estío. Traté de que el corazón no me diera explicación para no derramar lágrimas en tu honor. Traté de que la razón me llevara al buen camino, ella me presentó al vino: al que agradecida estoy. Y hoy resulta que ayer el príncipe se hizo rey. Aquel cepillo sin dientes, hoy es el que mejor peina. Ya no deshace el sommier aquel amor tan fugaz, que en ese cuarto de hotel se declaraba inmortal. Cuando las estrellas iluminan mi pasado puedo verte de rodillas pidiéndome que vuelva. Y hoy en mi ventana veo llover sobre mojado, me siento una niña indefensa en medio de la selva. Traté de que mis ojos no te vieran tan lejos, pero siempre sera así mi triste porvenir. Traté de que mi pasión se perdiera entre el montón, pero sienpre será igual.... Siempre se volverá al primer amor.

Estoy indecisa. No sé si todo lo que hago es porque me gusta estar bien o porque me gusta sufrir. No puedo conectar amor con libertad. No sé ser yo, como siempre lo fui, me siento rara y vacía, parezco otra persona totalmente distinta. Me encanta apreciar hasta las cosas más diminutas de este mundo, pero... no veo lo que tengo delante de mis ojos, y cuando al fin lo hago es demasiado tarde. Sé que no sé todo, pero al final de cuentas siempre quiero tener la última palabra. No comprendo los amores enfermizos. No me explico cómo te fuiste, por qué te dejé ir sin reproche y por qué me sentía la culpable de tal cosa. Quiero escapar de mí misma.

Y cuando todo transcurre lo único que me queda por consultarme es...
¿Por qué?

PMB

Prendeme.
Sacate.
Llevame a un lugar con parlantes.
Y que nos vuele la sonoridad por el aire.
Un espacio para ce-le-brar (sé que esto es grande).

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- - --No pensé que el alcohol, las luces, el humo, la música que no dejaba escuchar nisiquiera mis pensamientos, iban a ser factores que me dejen expresarme con tanta claridad y describirte de una buena vez por todas lo que pase por vos, y uno de los por qué de mi sutil locura (que me entretiene hasta que me hace caer que no es buena y no se puede vivir siempre así).
--No pensé que lo ibas a interpretan tan correctamente, y que de a poco me ibas a dar tan buenas soluciones, ibas a entenderme y respetarme.
--Viniendo de vos, tengo que confesar que me sorprendió ese acto con tanta madurez.

PMB

PASA LA VIDA, SE ABRE ESTA HERIDA.

creo en mí si te veo hoy y me pedís que no me rinda.

Colapsé.

Otra vez pisé el palito y me hundí en mi misma. ¿Creí que una vez más iba a zafar y me iba a ir sin pagar las consecuencias? ¡Que raro! Otra vez me confundí. Sé lo que hago, cuándo, cómo, con quién y por qué. No soy perfecta, muchas veces calculo mal y termino lamentando mis actos... ¿Pienso que así se me va a pasar el dolor? Reacciono de una manera que mezcla capricho, histeria, nervios, confusión, amargura, resignación (por no poder arreglar mis problemas sola), y por supuesto, la inflatable soledad.

PMB

"Sin ti las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las de ayer."

Amelie.

Digo lo que siento.
Tomame como soy.

ViERNES

A pesar de que hoy haga frío, tenga sueño y me duela la cabeza... tengo unos lindos planes para este día (y le pongo todas mis fichas).
Empieza todo a las 8 de la noche con la firma de contrato de Travel Rock! (no puedo creer todavía que ya estemos firmando, que nos hayamos puesto de acuerdo todos con la misma empresa, la misma fecha, el mismo hotel, etc.), siguiendo con unas buenas pizzas con amigas mientras también nos ponemos lindas... una previa con tequilas, musiquita y mucho descontrol y para finalizar un buen Club Friday a festejar el cumpleaños de mi mejor amiga.
Hoy estoy muy optimista, ya se fue mi mal humor y algunas cosas que me enteré desde que me desperté de mi lindísima siesta, me sacaron una grande sonrisa.

PMB

Me siento reprimida, sin fuerzas para gritar lo que siento. Respiro nostalgia. Anhelo mi pasado (no sé si era mejor, pero al menos sé que podía confiar en alguien).
Cuantos sentimientos aterradores visitan hoy en día mi cabeza...

Príncipe de todos mis palacios:
Marcaste un antes y un después en mí. Te fuiste sin decir adiós, lo acepté y hasta incluso lo perdoné. Me inventaste un mundo aparte, donde supuestamente la mentira no era parte de tal, y sin embargo, fue quien reinó.
Aún así no bajé los brazos, te demostré que había cambiado y no veía tan distante el hecho de que vos también lo podías hacer. Te esperé con una sonrisa bien marcada en mi cara y con unas ganas constantes de volver a empezar... una vez más.

PMB

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Vivimos distintos destinos cruzando el mismo temporal.

CREA REVOLUCIÓN.

Su droga es vivir a pleno.

¿Qué es lo que ves? Si estás
a oscuras. ¿Lo que buscas?
Si hoy perdido estás
¿Qué es lo que está bien ?
Si nadie frena el mal...
Poderte alcanzar. Estrella,
se libera nuestro sentimiento.
Tu brillo... tan fugaz como
hojas en el viento. Bajo un
disfraz se esconde el alma.
Y es natural mentirse y ocultar,
y la resignación de parecer
normal. Llegarte a tocar...
como una estrella en el cielo.
Inalcanzable yo te veo. 

No me ví, me tomé por sorpresa.

Me encantan los viajes largos, con lluvia, con sol, con música, sin música, acompañada o sola. Hoy volvía en bondi, y desde donde venía había un trayecto de más o menos media hora. Me puse a resumir algo para el colegio y en una de esas leí una frase que me llegó mucho... miré a la ventanilla y me puse a pensar: ¿Cómo sería todo en el orden invertido? que en lugar de que sufras por alguien, vos lo tengas a tus pies. Que todo lo que te salga mal sea un logro (en mi caso, particularmente sería muy favorable si ocurriría esto).

PMB

Wide awake, my mistake. So predictable. You were fake, I was great. Nothing personal. I'm walking. Who's laughing now? I'm wasted, wasting time. You talk for hours. But you're wasting lines. A pretty face but the chase ain't worth the prize. I'm gonna break your little heart watch you take the fall. Laughing all the way to the hospital, 'Cause there's nothing surgery can do... when I break your little heart in two. You're falling. Who's crashing now? I'm wasted, wasting time. I'm moving on but you're left behind. A pretty face with the chace ain't worth the price. Don't be so sentimental. This is love is accidental. Give it up. this was never meant to be more than a memory for you.

-Hoy no hay con que darle a la tristeza, una persona (a la cual quiero mucho) está viajando en avión, buscando en otro continente algo nuevo, otro rumbo en su vida. Lo que me duele, no es sólo que lo voy a extrañar, sino saber que a lo largo de 10 años son incontables las personas a las que perdí, o se alejaron de mí.
-Me pone muy de mal humor que pase todo esto, odio los cambios bruscos. Ultimamente estoy hecha una caprichosa que quiere todo para ella sola, pero no es así. Quiero lo fundamental, lo necesario y lo que me hace bien muy cerca de mí. ¿Por qué en lugar de terminarse esta puta soledad se sigue alejando gente? ¿Qué estoy haciendo mal? Quiero que todo vuelva a ser lo de antes, no tener responsabilidades, no tener presiones de ningún tipo, pensar como quiera, cuando quiera, de quién quiera, depender de alguien (aunque también tenga sus contras) y no tener que sufrir las consecuencias de mis errores, tener 5 mañanas a la semana de risas, noches de viernes y sábados con mis amigas, y los típicos domingos familiares.

PMB

-Si tenés ese pensamiento bárato fijado en tu cabeza no te podés alejar, no podés crecer, no podés entender. Si crees que la gente se olvida, que el amor se termina, estás equivocado, nunca entendiste el puto sentido de la vida. Hoy en día todo es más rápido, y creo que es a causa de la tecnología. No sólo en cuestiones laborales, por ejemplo, sino que las mismas relaciones duran menos. Al haber tanta comunicación, el chisme falso llega más rápido, la gente es más ingenua y mucho más influenciable.
-A veces es necesario el silencio para escuchar lo que dice tu mente. Porque a falta de eso, uno mismo pasa a dejar de ser el protagonista de sus desiciones, y éstas son elegidas por alguien de afuera.

PMB

No me mires como un loco,
sólo trata de entender el por qué de mi locura.

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Y sí, seguía siendo tan bello

que sólo podía ser él:

el hombre que yo quería, por el que me consumía,

el que tanto busqué...

--Me arrepiento de todo lo que hice, pero más me arrepiento de haber confiado ciegamente en vos y dejar a tu poder mi vida entera. Siento que fue todo en vano; miles de besos, miles de palabras, miles de caricias y miles de esos inocentes "te amo" que me salían del alma. Pero si hay algo que agradezco de todo esto, es haber aprendido quién es quién, y qué rol cumple cada uno en esta historia - saber que sólo el tiempo cura las heridas - entender que la gente puede cambiar mucho más de lo que uno piensa... pero también: que el amor existe y pega duro.

PMB.

"Muy pocas veces amé, ahora lo puedo entender."

Creer es poder.

Date por aludido.

¿Por qué no puedes entender que se acabó? El espejo te devuelve una imagen que se marchó. El cielo ya no escuchará tu voz, es un recuerdo en tu memoria que hace tiempo marchitó. ¿Por qué sigues rezandole a Dios? ¡Si ese sentimiento que existía entre los dos murió! Aceptalo, se terminó. Mi corazón sufrió y en balde, lo "arreglé" diciéndote adiós demasiado tarde...
¿Por qué me insultas? Si no lo has superado todavía, no es mi culpa. Soporté de todo por teléfono, tus malos modos. Me tragué tus mentiras, trapos sucios tenemos todos. Me soltaste un puto "muérete" y te quedaste tan pancho... ¿Y ahora me vienes tú a mí reclamando venganza? Bah, siéntate, llora y reflexiona. Si te paras a pensar te doy más de mil patadas como persona. Quedaste como la víctima y yo fui la mala del juego. Gracias por ser así, pues pude abrir los ojos con el tiempo. Manipulas con historias falsas, que jamás pasaron. Por miedo al qué dirán mejor niega nuestro pasado. Que nadie te relacione conmigo... Manipula a quién quieras ahora que puedes, en un par de meses no te servirá lo de fardar por ser quién "eres"... Me trataste como si fuera un juguete, y me da igual. La verdad es que me cansé de que me trataras tan mal. Tus gritos, tus insultos los sabemos tú, yo y Dios. Sólo te devolví el favor con un adiós. Hablas de daño y no sabes lo que pasé por ti. Me alegra saber que nunca jamás hubo un final feliz. Lo dí todo y ni se te ocurra decir lo contrario. Tú cuenta tu versión y tus hechos imaginarios. Me dejaste no sé cuantas veces en un año. Jugar con los sentimientos, como hiciste, sí, hace daño. Y ahora dime, corrígeme si me equivoco, nada de lo que ambos hicimos es ningún crimen. Tal vez fui demasiado buena, ¿y así me lo pagas? Al menos aprende a reconocer tus errores cuando la cagas. Claro que tras dejarlo tontee con otros chicos, no hice nada malo, ya no te pertenecía. Pon a quién quieras en mi contra, yo al fin me quedaré a gusto. Después de toda la mierda que haz soltado esto es lo justo. Ya he callado demasiado, y hay cosas que ni diré. No jugaré sucio con cosas personales que yo también sé. La gente se dará cuenta de como eres, un falso príncipe de un cuento que nadie quiere, o nadie se cree por lo irreal que es, como la mayoría. No eres para nada lo que al principio parecías. Ahora saca de mí lo que quieras como hasta el momento. La diferencia entre tu y yo es que yo no miento. Mira hasta el punto donde haz llevado las cosas bonito. Las tuyas son puras mentiras, no piadosas. Me arrepiento tanto de haber estado contigo, ¡y sí! juro por Dios que es de lo poco que me he arrepentido. Doy dos oportunidades, pero nunca tres. Tu sabes la verdad y yo también la sé. Te contradices tu solo y solo acabarás por falso. ¿Cobarde yo por no atender el teléfono? Te equivocas. No lo hacía porque sólo hablabas tu y te volvías loco. Lo que tenía que decir ya no importaba, me interrumpías sin siquiera hacer ver que me escuchabas. Y te quedabas a gusto tras soltar siempre lo mismo, querías hacerme sentir como una mierda por lo visto. Insisto, no te falto el respeto. Algunos me contaban que en la historia que tu cuentas algo no encajaba. ¡A la mierda el 23, a la mierda tu también! A todo aquel que se meta sin tener ni idea. Nadie estuvo en mi piel ni en la tuya, así que ni opinen. La historia de dos fue como tomas falsas para el cine. Vales más por lo que callas que por lo que podrías decir, si sólo has hablado y lo has hecho para mentir. Tu la jodiste, nadie se interpuso entre nosotros...
Por ti, por mí, por no verte nunca más hasta he rezado. Déjame en paz, te juro que no tendrás más noticias mías. Querido, ¡te quiero! pero fuera de mi vida. Esta vez sí puedes darte por aludido. ¿Por qué no puedes entender que se acabó? El espejo te devuelve una imagen que se marchó. El cielo ya no escuchará tu voz, es un recuerdo en tu memoria que hace tiempo marchitó. ¿Por qué sigues rezandole a Dios? ¡Si ese sentimiento que existía entre los dos murió! Aceptalo, se terminó. Mi corazón sufrió y en balde, lo "arreglé" diciéndote adiós demasiado tarde...
Ahora puedes negar todo, puedes engañarte y creerte tus mentiras.

Pero siempre tan lejos.

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Hoy es un buen día para empezar, cancelar mis deudas y reorganizar. Comer a mis horas y dejar de fumar, antes de que el cuerpo empiece a reclamar. Hoy es un buen día para respetar a ese rayo de sol que me viene a despertar. Y dejar todo atrás. Lo mejor será empezar. Hoy es un buen día para empezar, hacer borrón, cuenta nueva y dejar todo atrás. Conseguirme un novio y dejar de saltar, de cama en cama sin hayar mi lugar. Hoy es un buen día para saludar, a mi peor enemigo y decirle qué tal. Y dejar todo atrás, lo mejor será empezar. Porque el balance de las cuentas de la cosa existencial, arrojan un terrible saldo, que se llama soledad. Por eso es que es un buen día para empezar. Porque hasta hoy he sido solo una ensarta de moléculas. Un sube y baja de la sangre, un armazón de calcio con articulación. Porque hasta hoy he sido sólo algo que llena la nada. O quizá sólo el juguete predilecto de alguna niña extraterrestre que juega conmigo a los humanos. Hoy es un buen día para empezar, qué más da lo que fuere frente a lo que vendrá. Tirar los rencores en algún lugar, que de tanto acumularse, me van a reventar. Hoy es un buen día para olvidar, todas aquellas cosas que me hicieron llorar. Y dejarlas atrás. Lo mejor será empezar. Y olvidar los problemas económicos que redundaron en gastronómicos. Y mis ansias de poder, que prentendían trascender. Por eso es que es un buen día, para empezar. Porque hasta hoy he sido sólo una ensarta de moléculas. Un sube y baja de la sangre, un armazon de calcio con articulación. Porque hasta hoy he sido sólo algo que llena la nada. O quizá sólo el juguete predilecto de alguna niña extraterrestre que juega conmigo a los humanos.

Ilusion era entrar en tu caja y poder despertar. Mi pasión es poder encontrar un espejo en tu mentaliadad. Y ahora estoy inquieta en este lugar con tu aliento y mi soledad. Mi existir es viajar por tu oido y gritarte siempre que hay verdad. Sin tu voz caeré, no podré ilusionarme otra vez. Porque el fuego que une nuestras almas morirá cuando deje de ver. Y si llego a mi fin intentando, seré una vencedora. Porque es mejor intentar, que morirse sin sentir tu voz. Sin tu voz caeré, no podré ilusionarme otra vez. Porque el fuego que une nuestras almas morirá cuando deje de ver. Y cuando un día ese fuego se apague quedará el recuerdo de haber sentido calor. Mi ilusión es la ilusa que ve salvación. Mi ilusión es la estrella, mi dios, mi razón. Sin tu voz...Ilusion era entrar en tu caja y poder despertar. Mi pasión es poder encontrar un espejo en tu mentaliadad. Y ahora estoy inquieta en este lugar con tu aliento y mi soledad. Mi existir es viajar por tu oido y gritarte siempre que hay verdad. Sin tu voz caeré, no podré ilusionarme otra vez. Porque el fuego que une nuestras almas morirá cuando deje de ver. Y si llego a mi fin intentando, seré una vencedora. Porque es mejor intentar, que morirse sin sentir tu voz. Sin tu voz caeré, no podré ilusionarme otra vez. Porque el fuego que une nuestras almas morirá cuando deje de ver. Y cuando un día ese fuego se apague quedará el recuerdo de haber sentido calor. Mi ilusión es la ilusa que ve salvación. Mi ilusión es la estrella, mi dios, mi razón. Sin tu voz...Ilusion era entrar en tu caja y poder despertar. Mi pasión es poder encontrar un espejo en tu mentaliadad. Y ahora estoy inquieta en este lugar con tu aliento y mi soledad. Mi existir es viajar por tu oido y gritarte siempre que hay verdad. Sin tu voz caeré, no podré ilusionarme otra vez. Porque el fuego que une nuestras almas morirá cuando deje de ver. Y si llego a mi fin intentando, seré una vencedora. Porque es mejor intentar, que morirse sin sentir tu voz. Sin tu voz caeré, no podré ilusionarme otra vez. Porque el fuego que une nuestras almas morirá cuando deje de ver. Y cuando un día ese fuego se apague quedará el recuerdo de haber sentido calor. Mi ilusión es la ilusa que ve salvación. Mi ilusión es la estrella, mi dios, mi razón. Sin tu voz...

14 de abril.
Siempre me gustó abril.
El día de hoy: se siente mucho más que en marzo el lindo otoño (amo el otoño). Los cambios climáticos, mi fiebrecita, estudiar tranquila sin que nadie me moleste mientras tomo una calentita leche chocolatada con una muy rica torta hecha por mi hermana y por mí (me gusta mucho llevarme bien con mi hermana, aunque sea de vez en cuando, y morirme de risa con ella), no tener gimnasia, dormir una siesta escuchando el ruido de las gotas callendo en el suelo, ayudar a mi mamá con un mini asesoramiento de imagen, todos de buen humor.
En días como hoy olvido todas las cosas (para mí imposibles) que pretendo de la vida. Dejo de lado el mal humor y disfruto lo que tengo, sea mucho o poco a veces se siente suficiente.

PMB

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what's the dillio?

Salimos de aquella histeria hacia otro lugar, huyendo de los colmillos de la soledad.

--------¿Quién te quita lo bailado?

Lamentando el precio de sus confesiones.

Puse en jake mi vida sin dar una explicación.

dEliRaárr (yo me entiendo).

Hay miles de cosas que nunca en mi vida pensé que iba a hacer. Pero a veces con el correr del tiempo uno se da cuenta que necesita hacerlas, ya sea para probar, para saber de que se trata, para su bien, por impulso...
Me dí cuenta que muchas cosas que consideraba antes extrañas, rídiculas e ilógicas, hoy las veo comunes y accesibles.
Todos los días descubro algo nuevo, todos los días aprendo muchas cosas de la vida. No creo que esté mal lo que haga, depende y varía desde cualquier punto de vista, obviamente, pero lo que vale en mi vida tiene que ser mi palabra, y yo lo acepto y por más impulsiva que sea lo hago consiente, y también me banco las consecuencias.
Creo que todo lo que me rodea el día de hoy me colmó, creo que no estoy bien, pero a la vez me justifico un 99%. Quiero gritar, quiero salir, quiero emborracharme. Quiero alejarme de los problemas que tengo, que a veces son una tortura. Quiero entender a la gente, quiero buscarle una buena explicación a todo. Encontrar a una persona que valga la pena las 24 hs. del día, todos los santos días, y que todas las palabras de esa persona sean válidas desde el día que las pronuncie hasta el final.
Cambiando de tema, en estos días me puse a pensar en algo que hace mucho no pensaba y me hizo mal. Los dieciseis me bajonearon en cierta parte, me faltaron unas personas muy importantes, pero las tres se justifican y entiendo completamente porque no pudieron estar. Lo único que no podía creer es cómo se me iba otro cumpleaños más sin dos de ellas, sin sus llamados, sus regalitos, sus visitas desde las 12 del mediodia hasta las 12 de la noche. Y bueno la otra persona remedió haberme faltado en este día organizando para vernos la semana que viene.
A veces está bueno que sea un poco rarito todo, pero otras te dan ganas de tener un lindo respiro y que las cosas buenas pasen por sí solas.

Fuimos mucho más que nada...

------------------------------------Fuimos la mentira.

I will change my fucking life, darling.

Aunque toquen tiempos jodidos, aunque mi mente sea un desorden, aunque a mi alrededor sólo vea rencor, odio y desprecio... En momentos puedo ver un poco de claridad, pensar en positivo, pensar en lo que vendrá. Es difícil cuando todos están en contra de lo que querés, es difícil cuando nadie te apoya, cuando todos critican para mal lo que haces. Hasta incluso lo podría denominar imposible. Pero sonriendo voy a conseguir cambiar mi suerte, ganarle al destino, cumplir con mis objetivos y lograr tener lo que tanto quiero.

LOST, broken, confused

Día agotador.
Segundo día de clases, y a causa del tráfico hoy tuve mi primer media falta en el año. Entro a clases, el profesor de lengua y literatura presentándose (no sé si era el sueño que tenía, que lo tuve 4 horas o que el tipo hizo la clase muy densa, pero me dormía). Bueno en fin, ayer nos dijeron que salíamos a las 12 y hoy salimos 12:40. Por más que sean 40 min., éstos se me hacen interminables adentro del colegio, y mucho más con el calor que hacía. Salí (¡al fin!), llegué a mi casa, comí, usé la pc (una de las pocas cosas que me hicieron sonreír en el día pasó en ese momento), me cambié, tomé el bondi (el día de hoy afirmé que le tengo asco a los villeros, y cuando digo villeros me refiero a los de verdad, no los de ahora que se hacen los malitos y hace un año atrás estaban juntando firmas para su fotolog con chupines violetas. Los odio ya que yo estaba muy tranquila sentada en un asiento individual en el colectivo y empezaron a hablar de su olor a transpiración, del amarillento color de sus dientes y de las ganas de ir al baño que tenían). Llegué al gimnasio con Eve. Tengo que admitirlo: me cansé 3 veces más de lo que me cansé el jueves pasado. Hogar dulce hogar y cuando entré mi primo no tuvo mejor idea que asustarme pero me morí de risa poco después. Tomé la leche con él, me bañe, y acá estoy, escuchando el cd "Pasto" de Babásonicos, intentando entender la colección otoño-invierno 2010, escribiendo un poco y queriendo entender a las personas que tengo a mi alrededor.
P.d.: Ya volvieron mis ojeras, para no perder la costumbre, mi sueño constante y mi mal humor.

No puedo creer como el mundo se está cayendo a pedazos a causa de muchas catástrofes naturales y la gente todavía sigue metiendo más el dedo en la llaga, usando energía innecesaria, desperdiciando agua que no utiliza. A lo que voy es que no estoy del lado de todos los organismos que te dicen que te bañes una vez cada dos días, que con sólo un baldecito limpies toda tu casa, entre otras cosas ilógicas. Tampoco que no puedas dejar una lámparita prendida toda la noche, sea cual sea el motivo. Me refiero que no puedo creer como con tantos avances tecnológicos y científicos, quedó atrás el tema más importante: el medio ambiente. Parece un chiste que se descuide tanto esto, ya que es una de las pocas cosas que tiene la humanidad en común, es donde vivimos y desarrollamos nuestra vida. Sinceramente no creo que el mundo se acabe en el 2012, creo que se terminará antes. No me gusta ser negativa pero al ver tan sólo que la ONU afirma que en esta década hubo más de 3.800 desastres naturales y unas 780.000 víctimas fatales, me alarmo mucho.


Lo dejo todo al criterio de la persona que lo lea, bienvenidas sean cualquier tipo de opiniones.

Dame la mano y vení que te enseño a perder.

Vuelta al colegio.

Por más que no hayan sido las mejores vacaciones de mi vida, las voy a extrañar. No puedo creer que ya empieze 2º año humanidades, no puedo creer que este año tenga que firmar con una empresa para irme de viaje de egresados. Por suerte, por lo que sé, me gustan mucho las materias que voy a tener este año, al menos son cosas que me interesan. Bienvenido ciclo lectivo 2010, voy a ponerle buena onda desde el principio (no como el año pasado), y me voy a proponer tener buenas notas en la mayoría de las materias.



Si en mis ojos hay diluvios, en los tuyos leo destino.

A year ago we met. And I never would've guessed that you'd mean so much to me. But those brown eyes drove me crazy, and at the time everything was going wrong, but you made everything seem alright. So now I wonder where you are on this cold November night. I had to leave that night cause I knew something wasn't right. We held eachother as the night came to an end, but all I could think about was your girlfriend... If she only knew the things that you've done and said, and that you were lying here with me in this bed. Because I live so far away, is why you chose him that day. Tonight I don't know where you are, but I know where you should be. So here I am all alone when you should be with me.

Si por tus ojos puedo ver,
si por tu boca puedo hablar...
¡Allí me quedaré!

Si pudiera olvidarte, yo lo haría (sólo para no estar tan mal). Igual no me pienso matar por vos. Que mas da morir o vivir sin tu amor.

Sigo buscando una voz, que me hable de vos de nuevas maneras. El olor del pasto recién cortado, augura una larga espera. Ahi vá tu imagen me habla mas de mí. Un holograma con movimiento. Lo que se ve y lo que dejo entrever, ahora lo entiendo. Al menos eso creo. Quiero volver a callar, aquella palabra que nunca mencionamos. ¿Seria inevitable repetir la misma escena una y otra vez? Tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos. Lo que buscamos, esconde un defecto. ¿Es la manera en la que construimos el momento, la acción, el movimiento?. Recuerdo, ya estuve llorando por esto. Tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos. Lo que buscamos, esconde un defecto. ¿Es la manera en la que construimos el momento, la acción, el movimiento?. ¿A vos que te parece, que pensas al respecto?. Mejor no me lo digas, guardemos secretos. Tengo una lista de películas que quiero ver. Coincidimos y no es casualidad. Que mala suerte, no es casualidad.