Atascada en reversa.

Cuando haces tu mayor esfuerzo, pero no tenes éxito.
Cuando obtenés lo que queres, pero no lo que necesitas.
Cuando te sentís tan cansada, que no podes dormir.
Cuando las lágrimas corren por tu rostro.
Cuando perdiste algo que no podes reemplazar.
Cuando amas a alguien, pero se desperdicia ese amor...
¿Podría ser peor?

Si nunca lo intentas, nunca vas a saber lo que vales.

Si amor siembras, amor cosecharas.

Me siento muy segura de mis actos.
Estoy ansiosa por mis futuros resultados.
Estoy feliz con la familia que me tocó y de la manera distinta que tiene cada uno de apoyarme en mis momentos dificiles.
Estoy muy independiente ultimamente, y eso me gusta mucho.
Pienso las cosas en frío.
Puedo controlar más mis impulsos.
Veo las cosas con más optimismo.
Tengo más esperanza y apuesto todo a lo que siento.

PMB

Mil horas sin razón.

De lo malo algo aprendiste.

No voy a tropezar 2 veces (¡¿DOS?! ya perdí la cuenta, pero no sería la segunda vez, debo ir por la décima) con la misma piedra. Me aburrí, me cansé. Si ya sabemos que el... "y vivieron felices, y comieron perdices" no existe, ¿para qué seguir intentándolo?
A otra cosa mariposa.

PMB

Y es hoy gracias a vos que mis miedos tienen terror.

Nene, me convertiste en alguien que no era. En una persona fácil de irritar, sencible, caprichosa, débil. Creí que nunca iba a cambiar, por nada ni por nadie, pero otra vez me confundí. Me encierro en mi burbuja y soy lo más pesimista que una persona puede ser. Intento ovlidar todo pero cuando creo que lo consigo, aparece algo que altera mi equilibrio y vuelvo a pensar en lo que pasó. Constantemente estoy en búsqueda de la felicidad (como todos), pero estos recuerdos hacen que me hunda en un poso del que me cuesta mucho salir

PMB

B and C

- Tu mundo podría ser mucho más fácil si yo no volvería.
- Es verdad. Pero no sería mi mundo si no estuvieses en él.

Un inconsciente ya inmanejable que no me deja vivir en paz.

Por miedo a perder, dejé tantas cosas en el camino. Por creer saber qué era lo correcto, me equivoqué muchas veces. Por intentar olvidar a la gente, siento un vacío dentro mío.
Me gustan los desafíos, pero auto-desafiarme es el peor obstáculo que me puedo poner... a veces hasta se me torna inmanejable controlar mis impulsos. Me es muy difícil hacerme entrar en razón. La mayoría de veces, abrir los ojos es lo que más me duele.

PMB

Euforia

Caminar entre sombras.

Tuve una noche de mierda, al principio millones de pendejos en casa por el cumpleaños de mi hermana, la previa buen, estuvo buena, pero después Cool Site (que francamente no volvió y nunca volverá a ser lo de antes), un desastre. No quiero saber nada con nadie, tan sólo quiero estar en silencio y olvidarme por un rato de todo, incluyéndote. Pensar con calma lo que pasa (lo que me pasa). En casa eso no lo puedo hacer, esta semana fue tremenda; lunes, martes y miércoles llegué a las siete de la tarde (desde las siete de la mañana que me fui), y todo el tiempo en casa había gente, gritos, música fuerte, risas, peleas... y bueno los otros días llegué temprano del colegio, pero el poco tiempo que me tomé para dormir la siesta, o leer, no pude tampoco pro el ruido que hay.
Quiero encontrar a alguien que comparta mis mismas ideas, que me escuche y entienda, que me de consejos. Me está costando bastante. No soy exquisita, es más, intento ser atenta con la mayoría de gente que conozco (con muy pocas personas me llevo mal), pero la verdad que de toda la gente que tengo alrededor, no me siento identificada con ninguna, y por eso siento que cuando les hablo es como hablarles a la pared, ya que al nunca vivir lo que me pasa, no se pueden poner en mi lugar.

PMB

Es la historia de cada día, siempre el mismo guión.

La gente se cree que se las sabe todas pero no se da cuenta que juzgando a los demas, lo único que hace es hundirse ella misma. Estoy harta de las personas que están resentidas con la vida y se la agarran con todos. Voy por la calle y siempre veo y escucho gente que pelea, gente que va a mil por la vida, gente que se altera tan sólo por estar esperando 2 minutos más a que el semáforo pase del rojo al verde.
Hay gente que no merece la pena, que es despreciable, que te caga la vida sin motivo alguno. Creo que sólo por saber que hay ese clase de gente, es que me cuesta tanto confiar.

PMB

Me das mucha paz

Si querés mi vida te la puedo regalar, es tan maravilloso lo que sos. No quisiera que cambies, no hace falta para mí.. nada está mal en vos.

Olvidar(te).

Una breve definición de mi Yo, hecha por Mí.

Me describo como una mina común, a la que le encanta pasar la mitad del tiempo sola, en su casa, escuchando la música que le gusta, cambiando los muebles de lugar. También soy de ésas a las que les encanta gastarse la vida comprando ropa, salir todos los fines de semana con amigos y tomar mucho alcohol, ver la serie que le gusta con un rico capuccino o un buen licuado. Cuando me voy de vacaciones, sea mar, río o montaña... amo caminar sola y pensar mucho, también amo conocer lugares y gente nueva. Me gusta mucho ir a ver Babasónicos (cuando los fui a ver a GAP en febrero de este año, fue lo mejor, estaba en las vallas y juro que ví como Mariano Rogger me tiró una sonrisa), me gusta caminar también en mi barrio aunque por la inseguridad que hay hoy en día prefiero viajar en bondi, siempre quiero tener la razón (¿quién no?) y muchas veces soy tan terca que pongo fin a la conversación cuando me doy cuanta que estoy equivocada. Me dí cuenta con el tiempo que le tengo cierta fobia al futuro y quiero quedarme para siempre en esta edad. Soy muy caprichosa, pero desde un principio sé muy bien lo que quiero, también amo manipular a los demas. Odio la gente cargosa. Amo ver a mi familia feliz, y por más que odie ordenar lugares en casa que no sean mi pieza... a veces hago el esfuerzo de hacerlo para sacarle una sonrisa a mamá, también de vez en cuando me despierto algún que otro domingo temprano para ir a laburar con mi viejo, o me gasto toda mi plata para comprarles cosas a mis hermanos. Muchas veces no digo las cosas por miedo a herir a la gente (gran defecto mío), me hubiera encantado que "para siempre" en un pasado hubiese tenido algún valor y que no todo haya sido así de fugaz, tanto que hasta el día de hoy llego a lamentar todo. Soy muy rencorosa y vengativa. Perdí varias cosas por no saber reaccionar. Aunque sea muy suelta, charlatana y no oculte casi nada de mi vida, varias veces soy la persona más vergonzosa del mundo. Amé a una sola persona en mi vida, y por más que las cosas no hayan terminado bien, le hago hincapié a la frase que dice "nunca te arrepientas de lo que alguna vez te hizo feliz". Odio los lunes y los miércoles porque tengo gimnasia y me come todo el día, y amo los sábados a la mañana ya que mi viejo compra facturas y desayunamos mi hermanita, él y yo en el patio. Me encanta la gente original. Amo el otoño y el invierno, el frío es lo mejor que me puede pasar y ni te cuento ver las hojas secas en el pasto. No creo en el destino, tampoco en lo imposible. Detesto que me pongan límites, yo sé lo que está bien y lo que está mal, y si hago lo incorrecto acepto las consecuencias. Amo auto desafiarme. Me encanta que me hagan reir hasta llorar. La mentira es un caso aparte, no la amo, ya que me duele muchísimo cuando me mienten, pero tampoco la odio, ya que miles de veces me salvó. Siempre termino yéndome por las ramas cuando escribo en el blog. Ah, y escribir ultimamente, se lleva uno de los premios a las cosas que más me gusta hacer.

PMB

Cuantos sentimientos aterradores visitan hoy en día mi cabeza...

¿Qué es peor? ¿Perder a la gente, o que la gente esté junto a vos por lástima o por miedo a estar sola? ¿Jugar con los sentimientos de alguien o que alguien juegue con tus sentimientos? ¿Decir adiós en el momento justo y enfrentar el presente o esperar como un cobarde que en un futuro todo se solucione solo?
En temas del amor no soy una experta (por eso me va como me va), pero creo saber cómo cuidar a alguien sin lastimarlo. Y también sé que la mentira lleva a la desconfianza, y que la desconfianza es el principal problema en toda relación, por lo tanto, es lo peor que puede haber.

PMB

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Inconstancia de felicidad.

Dicen que el amor de verano es fugaz, pero, a veces, lo que comienza como un tirar puede conducir a algo serio. Un simple viaje a la playa es todo lo que se necesita para despejar nuestras mentes, abrir los ojos y escribir un nuevo fin para una vieja historia.
Están aquellos que se quemaron por el calor y sólo quieren olvidar, y empezar de cero. Mientras que hay otros que quieren que ese momento, dure para siempre. Pero todo el mundo puede estar de acuerdo en una cosa: el moreno se pierde y las luces se oscurecen y todos acabamos hartos de la arena en nuestros zapatos pero el fin del verano es el principio de una nueva temporada, así que, terminamos mirando hacia el futuro.

Siento el impulso de alzar mi voz al infinito...

Soy tan impulsiva, que a veces no controlo mis actos y me arrepiento al poco tiempo de concretarlos. Muchas veces estos actos se deben a mi mínimo grado de egoismo (por más mínimo que sea, ese egoismo está, y lo quiero eliminar completamente), y mi poca confianza con los demas.
Esta confianza la fui perdiendo con el tiempo, al enterarme de cosas que va haciendo la gente que tengo a mi alrededor. La falsedad, por ejemplo, cada vez es más grande, y al ser así me satura y constantemente pienso "Si le hicieron esto a tal y tal, ¿por qué no me lo pueden hacer a mí?". Esto hace que me aleje de la gente sin darles ninguna explicación, y descubra quienes son mis verdaderos amigos.

PMB